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    晴天 照亮您心靈地圖   

「我的孩子每天忘東忘西、做事拖拖拉拉、寫作業寫好久、常要人在旁一直盯」

「老師說我的孩子上課坐不住、動來動去、整天像個陀螺ㄧ樣停不下來」

「注意力不足過動症」（ADHD）是一種好發於兒童期的疾病，臺灣約有7.5%的兒童有此病症。以一班30 人來看，平均每班有2到4名過動兒。目前台灣尋求正確就醫管道的僅有5%，顯示大眾對ADHD的認知不足。

ADHD主要三大症狀為：注意力不足、過動、衝動。

一.注意力不足（忘東忘西、無法專注在同一件事情太久、常恍神、容易分心⋯）

二.過動（無法好好地坐在座位上、身體會搖晃、上課喜歡走動…），

三.衝動（愛講話、忍不住插嘴、無法等待、會插隊）。

這些症狀在12歲之前，就已存在。由於有這些症狀，在兩種以上的場合（如學校和家中），會導致兒童的行為規範、情緒調節、人際互動、學業等功能受到損害。

ADHD目前分成三種表現型:

1.最常見的是合併型，也就是有注意力不足的症狀，也有過動衝動的特質；

2.其次是注意力不足型，單純只有專注力不足的症狀；

3.最少見的是過動衝動型。

以男性學童較常見，男女的比例約為 3~5 : 1。主要 原因為患有 ADHD 男童大多以衝動及過動 表現其症狀，而患有 ADHD 女童多為注意力 不集中型，比較容易被師長忽略就醫。

什麼是ADHD?

ADHD是一種腦部發展速度較緩慢的疾病。神經生物學研究顯示一般兒童額葉大腦皮質約7-8 歲成熟，而ADHD孩童額葉大腦皮質11歲才成熟。也就是說， ADHD 的大腦皮質，與一般兒童相比，平均約晚3-5年成熟。而到了青少年時期，一般人的大腦皮質會開始變薄，但是ADHD 患者若沒有接受治療，其大腦皮質變薄的速度會更快。這些延遲成熟的部位主要在大腦的前額葉區塊，負責管理注意力、行為抑制、執行功能有關。
 

過動兒成長面臨的適應問題

正常的學齡前兒童非常活潑、注意力短暫而且相當衝動。

ADHD學齡前兒童在一般遊戲活動時活動量與一般兒童相似，但是在結構式的環境裡就顯得坐不住，動來動去、比如說離開座位、離開飯桌、無法聽完故事、就連看個電視都會動來動去。

ADHD學齡期孩童，活動量在玩遊戲時、在結構環境、及在睡覺時都比正常孩童高。學齡期的 ADHD 兒童通常有學業困難。 可能有明顯的同儕關係不良和在社交上不成熟的現象。

ADHD青少年時，好動症狀好轉。較可以坐著吃飯及上課，但仍會動來動去、會用一些小肌肉的動作來表現。比如轉筆，玩手等等。青少年典型症狀是組織障礙而非過動。患者不易完成任務，可能過度熱衷於冒險和衝動性的行為，反應在汽車肇事率的增加上。

ADHD成人，持續表現注意力不足及衝動，好動症狀轉為對內心的煩躁不安。做事缺乏組織、沒有條理、無法如期完成工作。人際關係不佳。較多車禍意外、較多留級、較多法院轉介、言語或行為較衝動、不成熟人格特性，對兒童期印象較負面，自尊心較低、有較少的社會技能。

 

若不治療，症狀及功能障礙會持續到成人期

若沒有適當治療，>60% 兒童期ADHD會延續至成人。過動的症狀會隨年紀增加緩解， 然而不專心及衝動的症狀會持續到成人。  若衝動性症狀延續至成年，可能導致青春期物質濫用或行為問題的發展。而且，有八成的ADHD 可能會衍生出其他精神疾病的共病(例如焦慮症，憂鬱症或物質成癮)，影響患者的身心健康以及成人的生活品質。因此早期介入有其必要。另外可能因為ADHD核心症狀不專注、易衝動發生意外傷害機率也較一般兒童高。比如車禍、骨折、撞到頭、走路跌倒等，而治療可以避免他們的安全健康問題。

治療就能不一樣！

ADHD治療6歲以前是採行為治療為主。6歲以後以藥物為主、行為治療為輔，且需醫師全面性的綜合評估診斷。ADHD高達八成的患者能藉由藥物治療改善症狀。

目前用來治療ADHD核可的藥物包括Methylphenidate （短效劑型為利他能，長效劑型為利長能及專司達）以及Atomoxetine（思銳）兩種藥物。藥物可以明顯改善大部份ADHD的三大核心症狀、人際關係、學業表現、社會適應、生活品質、以及腦功能 。

長期追蹤研究發現，適當的藥物治療可以:

減少意外傷害(43% Lancet Psychiatry ,2015)、降低頭部外傷的風險(34% JAMA Pediatrics,2015) 、減少使用物質濫用(31-85% Pediatrics, 2014 )、降低犯罪率(32-41% N Engl  J Med, 2012)‘降低自殺率(43% British Medical Journal,2014) 。

呼籲家長，如果發現孩子出現注意力不集中、衝動、好動、健忘，這都可能是過動症的症狀，應立即找專業醫師評估並治療。把握黃金治療期(6-18歲)，特別是孩童在小學至青春期這段時間，幾乎是人生最重要的學習黃金時光，並且協助孩子早期建立良好的學習和生活習慣，培養自信心與責任感，對孩子的未來影響甚遠。

文 / 沈毅蓁 醫師



 

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 晴天 祝您 真心全意 . 活出自己  

人經歷巨大悲傷，在臨床的教科書裡常被提到的五大階段(Kubler-Ross: The Five Stages of Grief）：「否認」(denial)、「憤怒」(anger)、「討價還價」(bargaining)、「憂鬱」(depression)與「接受」(acceptance)會反覆地出現，但在治療現場時，無論是門診或諮商室，除了仔細地聆聽外，我仍常常動容，因為那常是在眼前，是伴著淚水的畫面。
 

「要是我當時能不要離開就好！」
 

「那天吵了一架，當時他出了門，他就…是不是我害死了她，我常這樣想！」
 

「我沒夢到他，是不是他沒原諒我！」
 

「要是當時我在身旁就好！」
 

「要是能再多一天，便能見到最後一面！為什麼要在這一天走？」
 

這些自責、憤怒與後悔的情緒，試著整理了一下在「好走」這本書中，從人文臨床的觀點來看提到了幾個面向：

常覺得人能健康的活著，是個奇蹟，因為那其實仰賴許多條件；而人的死亡，是在許多因緣交聚下，比較關鍵的核心被抽掉了。
 

可是為什麼那個關鍵會被抽掉？為什麼當時我不在現場？為什麼他會突然心臟病發？為什麼他出門會被車撞？要是我當時在，我就會注意到那車子？要是我早一點離開房間，我就會發現他，他就有機會被救活？這些「天問」，其實都來自「我能夠阻擋這件事情」的假設，這些假設，是「人」跟「天意」的對抗。
 

就像突然的車禍，有很多時刻不是我們的錯，我們也無法預測對方的疏失，再小心有時也仍無法避免悲劇，但當我們想對抗「天意」，就會出現自責：「彷彿只要我在身旁，這些事就不會發生。」
 

但仔細地想想，會感覺的到其實這是個不合理的答案，但這個答案還是會出現，尤其在沒有可以指責的對象出現時。如果有肇事者，悲傷的我們往往全力去控訴，去討個公道。那樣的憤怒，其實在處理我們的一種失落，這是自責的第一種層次：是人跟天意的對抗。
 

第二個層次是某些個人議題，迴避了自己的某些責任議題。每個人都有自己要面對的議題，例如有些人沒辦法接受父母親老了，沒辦法感覺到想像中身體強壯的父親是這麼脆弱，精明的母親會無法處理家事，而漸漸減少了回家的次數。當父母往生時，這樣的自責會不太一樣。
 

我常建議在某些時間點，能做便要盡力去做，即使是勉強，也是要去完成。理由是為了不讓未來的自己後悔。像一位友人在面對親人生重病病危時，當時他仍在外地念書，剛考完想放鬆一下，家人告訴他沒關係先不用回家，當時的我告訴他「這是很重要的時候，當然每個學生在考試完會想好好休息這是難免的，但因為這很可能是最後的階段，剩下的日子可能不多了，但若這時候沒有陪在身邊的話，之後的他很可能會後悔。」我曉得因為那來自我能做，而我沒有去做。
 

但這並不代表著盡力去做就不會自責，因為在照顧的時刻，總是會一直遇到「天問」：

「在面對化療時，是否要再追加這個治療?」
 

「要不要這時馬上送到醫院？」
 

「這個藥對身體有負擔，要用嗎？」
 

「還是該放棄了，看他這麼痛苦？」
 

「選西醫好還是自然療法好？」
 

治療者如醫師往往不會給建議，有時得到了建議，也會在我們腦海中出現許多的 「做不到」與「能做得到」。因為這是人的選擇，做了就要承擔，但老實說又有誰知道選了其他的路是否會更好嗎？
 

或許有另一種可能的轉化，我們可以帶著一部分的他一起走下去，有時候是責任，有時候是溫暖，當然有時候是傷害；但他會存在於這個關係裏、存在於旁人對他的記憶與感受中，而這也是對活著的人最大的慰藉。
 

文 / 陳宗杰 醫師

 

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另一種角度看自己---被討厭的勇氣


     今天想跟大家討論一本非常熱門的書---被討厭的勇氣。

這本書是由具有哲學與心理學涵養的岸見一郎先生，與自由撰稿人古賀史健先生所共同著作、以阿德勒的個體心理學為基礎，發展出來的一本科普小說。裡面藉由一位年輕人與一位哲學家的對話，將阿德勒心理學的知識，非常淺顯的介紹給讀者。
 

一開始看到書名的時候，以為這是一本鼓勵讀者勇敢做自己，即使被別人討厭也沒關係的勵志書籍，但閱讀之後才發現，書裡面提到的東西，遠遠大過於書名給讀者的暗示；阿德勒心理學，非常不同於我自己以往所接受的佛洛依德式的心理學，閱讀這本書對我來說最大的收穫，除了了解了阿德勒的心理學理論，更獲得了一個顛覆我過去思考邏輯的新思維；這本書挑戰了過去我所學習的知識，讓我有更多元的角度去思考自己和個案，在人生路上所面臨的困境。
 

在這裡我想要先說明，心理學的各種不同的學派，都有其理解人類心理的方式與角度，如果我們認同人的心理是複雜又多變的，我們就應該相信，沒有任何一種學派可以自稱是真理，而自然也不可能有任何一種學派會一無可取；在接觸不同學派的理論時，我們應該帶著包容與好奇的心態去了解，試著用彈性的方式，了解人類心理的多樣性。

佛洛依德認為，多數人現在的問題，可以溯源至過去的童年經驗與心理創傷，我們只要找到了原因，就可以了解現在，這是一種因果論(書中稱”決定論”)的理解方式；而阿德勒認為，多數人現在的問題，應該要追究的，不是過去的”原因”，而是現在的”目的”(書中稱為目的論)；以書中的例子來說，一個對外在環境感到不安害怕、而不敢出門的人，我們要來怎麼理解他呢？若是因果論(決定論)來看，我們的解讀會是”因為不安，所以無法出門”；但若以目的論來看，我們的解讀則會變成”因為不想出門，所以製造出不安的感覺”；若再進一步放大來看，人們現在所遭遇的不幸，並不是一種結果，我們不需要去尋找讓我們不幸福的原因，因為我們的不幸，本身就是我們的目的，也是我們自己的選擇，我們選擇了讓自己不幸，所以我們現在過著不幸福的生活；這樣的理論，乍看之下非常的具有衝擊性，甚至讓人覺得很荒謬，書中處於發問角色的年輕人，對此完全無法接受，但哲學家從這個基礎上，繼續去做更多的說明與解釋。
 

隨著情節的進展，哲學家與年輕人談到了追求卓越與自卑感、自卑情結與卓越情結、人生任務、人生謊言、認同需求、課題分離，而最後進到了自由與勇氣。如果我們直接來看結論，阿德勒認為，「所謂的自由，就是被別人討厭」、「所謂的勇氣，就是甘於平凡」；同樣的，從結論看來，似乎會覺得阿德勒的思想只是在標新立異，嘩眾取寵；但若跟著書中內容的發展，我們自然會看到在得到這樣的結論之前，阿德勒如何去觀察、去論證、去推導、去解釋，以至於最後能架構出了他所理解的阿德勒的人類個體心理學世界。

在這本書的一開始，曾經開宗明義的寫到，只要能夠理解阿德勒的心理學，你終將發現”世界無比單純，人人都能幸福”；老實說我認為人類的幸福，不會這麼簡化的只從一本書、或從一個學說當中，就能夠得到；但這本書的確提供了讀者很不一樣的思考方式；有沒有可能所有你現在的抱怨或者你的煩惱，其實關鍵都來自於你自己呢？會不會面對現在生活的種種不滿，你才是真正最該負起責任的人呢？這樣的想法，並不是要你去怪罪自己、看輕自己，而是要提醒你，你永遠能夠有機會，不假他人地為自己轉變自己所處的劣境，你永遠可以在你準備好的時候，為自己的人生打開新的篇章；當你不斷覺得"我做不到"、"我沒辦法”；”我知道，可是…”的時候，你只是缺乏了勇氣，你只是下意識地屈服於自己所決定的”目的”而已。
 

再次強調，在用不同的角度看世界，這之中沒有對錯，只是為了讓我們更了解世界的不同面貌；用不同的學派理解自己，這之中也沒有對錯，只是幫助自己從不同的面向去更了解自己，發現自己更多的可能性；”被討厭的勇氣”，遠遠不是只告訴你被別人討厭時，如何堅定信心的做自己；這本書說的，是不同於佛洛伊德學派的阿德勒學派，如何看待自己、看待人生，以至於幫助自己獲得人生的幸福。希望你在閱讀時，也能從中獲得掌握自己生命的力量，讓自己朝著自己的理想生活，更加邁進。

文 / 唐漢青 醫師

 

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  改變之路，漫長、曲折、動人。初診建議利用早上時間來診～ 

門診談什麼 — 改變的層次
 

[為什麼有人可以跟醫師談那麼久?]

[要跟醫生講什麼?]

以上是求診者常提出的疑問

      情緒方面的症狀 (焦慮、憂鬱、失眠等) 常合併身體感覺的異常 (心悸、胸悶、耳鳴等)，也常與所處環境和所抱持的認知信念有關，門診醫師的評估需花更多的時間來辨析。近來也發現，透過良性的醫病合作關係，求診者的訴求已經從基本的 [診斷]、[緩解症狀]、[早期預防疾病]，漸漸轉型、加值為 [追求快樂]、[保持平靜] 與 [尋求內外一致] 等多樣化期待。許多求診者在看診前，即有充足的自我觀察、思緒及問題匯整，所以會願意花稍長的時間與醫師好好討論。事實上我們也鼓勵這麼做，即使單純服藥已帶來長足的身心改變，藥物造成的 [改變] 也期待患者能細細消化過，並與醫師討論，這有助於醫療計畫與執行的細膩程度。

研究顯示，心理諮商和藥物治療的有效結合，能增強單獨藥物或單獨諮商的療效，效果也更持續。而期待慢慢減藥或停藥的患者，特別需要協談式的治療，諮商有助於擴大自我覺察和增進行為改變。當然，詢問與互動式的談話，勝於單方面地 [聽醫生講]：透過討論，求診者有機會獲得某個問題之 當前最佳科學共識 (current best scientific consensus)

然而，精神科醫師的談話角色，和其他科的醫師還是有點不一樣。偶而，醫師會給你一個合適的答案，但更多時候，醫師是在協助你追尋 [屬於自己的答案]，協助你 [成為你自己]，這彷彿是個教練的角色。除了 症狀 與 環境壓力 之外，[內在狀態] 是經常會被探索的範疇之一：安全感、信任、自我意義、控制、經常重演的人生困境…..等。這樣的談話將引導至某些具有實質意義的方向：清楚自我脈絡、增進自我覺察、改善表面症狀、促進自我實現。深入談話的優點之一，包含讓求診者更了解自己與他人的心理狀態（經常和 「想」 的 不一樣！），這有助於人際間的良性溝通、繁複世界的解鎖、讓每個當下的人生決定更具智慧。 

精神醫學、心理學、生物學、醫學，重來就不是增進健康的 「唯一」 模式，但我們的經驗 (團隊目前每月接觸約4000 人次) 是： 透過嚴謹規範的精神醫學與心理實務，疾病的治療效果，以及心理健康的促進效果，是可被預期的。所以，只要你願意，我們鼓勵您在診間內 [留下你的故事]，你能分次 (每次10-15分鐘) 在回診時與醫師討論、分享你的近況，或進一步與醫師或心理師預約心理諮商。

改變需要主動身體力行，只看喬丹打球而不練球的人無法成為真正的籃球員。而我們相信：只要改變內在現實，外在現實與人生就有可能改變。期待您朝著更健全的自我實現邁進，GOOD LUCK!

(撰文者  張邦彥 醫師)

 

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「劈腿」是我的門診最常出現的主題之一，通常是被劈腿的女友或妻子來求診，因聽過太多例子了，也漸漸歸納出心得。

(當然也有女生劈腿男生，或同性戀人間劈腿，但因門診接觸量較少，暫時還沒歸納出心得。)

所以今天就來講一下「為何女生總能發現男生劈腿？」

其實也是希望很多劈腿男明白劈腿是多麼容易被發現後，就此收手，這樣會少了很多問題和煩惱。

女生總能發現男生劈腿，主要有三原因：1.女生警覺度高；2.身邊人通風報信；3.第三者故意透露線索

1.女生警覺度高

大部分女生總對劈腿保持高度警覺與懷疑，即使另一半沒劈腿的女生，都常懷疑另一半劈腿了，更何況是另一半真的有劈的女生。

劈腿男們的想法也合理，根本沒明確證據顯示他們劈腿，偶爾不小心遺留的蛛絲馬跡那麼零碎，怎麼可能串得起來。

但劈腿男們不知道，大部分女生都是「只要另一半提及一個女生超過兩次，就被列為警戒對象」，更別說工作範圍附近會時不時接觸的女生，全部都被框進「警戒名單」，

以「很有可能有問題」的前提下找蛛絲馬跡，當然很快就會找到。

女生們警覺性高是有原因的，大部分女生這輩子中至少親身遇過兩位劈腿男，加上女生常交換情報，聽說過的劈腿男就至少有七八位，聽過這麼多例子，警覺心當然高。

2.身邊人通風報信

基本上同事是大宗。

為何同事會知道？因為基本上上班上久了很無聊，大家看辦公室八卦的心情就是，「有八卦的一定要找出來，沒八卦的也要當成有。」

基本上單身男女一定會被湊對，但有伴、已婚男女，若長得不錯或人緣好，也常是眾人矚目對象，像狗仔記者一樣「看到黑影就開槍」。

其實很多辦公室八卦是「還沒發生前就被傳開了」，周遭人比當事人敏銳度還高！

3.第三者洩漏線索

很多第三者期待成為劈腿者的唯一，這很合理，是愛情中的人性。

不管剛開始是否自認能接受，在一起後如果越來越在乎，可能就越來越不能接受目前狀態。

不管是為了氣另個女生，還是想昭告天下自己的幸福，很多第三者會在社群網站上透露自己和情人的蛛絲馬跡，像去哪玩、去哪吃、說了什麼話、男生送什麼禮物。

通常劈腿男根本不知道第三者有做這件事。因為，一、就算男生阻止，女生也未必會聽，二、男生就算想查，通常也不夠熟社群網站，現在的社群網站眾多，臉書、推特、噗浪、instagram、D-card、ptt、爆料公社、痞客邦、私密社團，說不定還有小號，有可能全部查一輪嗎？但偏偏元配就是找得到，還拼湊得出證據。三、很多隱微線索，男生看不出來，女生總看得很清楚，劈腿男以為第三者發文只是在寫些日常瑣事，事實上卻每字每句都暗藏玄機。

也許因為女生小時比較常接觸少女漫畫和愛情故事，熟悉各種暗戳戳耍浪漫和傳情話的方式，所以當第三者發出任何曖昧訊息，元配都看得懂也明白她的用心。

結論：男生真的不要小看女生的觀察力！如果要劈腿的話，請先想清楚自己是否能承受被發現後的結果吧！真的會被發現！

以上，是筆者在門診的一些觀察體會，希望大家覺得有收穫。有沒有人聽過什麼發現劈腿的故事呢？也可以留言分享給我們喔！

文 / 葉明玫 醫師


 

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心理治療在做什麼？？

工作中常常被問到‘醫生，我的問題主要都是因為壓力而來，這樣吃藥有用嗎？’‘除了吃藥還有別種治療方式嗎？’‘我的病是該吃藥還是做心理治療？’‘心理治療在做什麼？和找朋友聊天又有什麼不一樣？’在此想和大家一起探討這幾個問題。首先，除了吃藥之外，當然還有很多其他的治療方式，舉凡閱讀、藝術創作、運動、練習腹式呼吸和肌肉放鬆、找到適合自己的紓壓方式、接受心理治療等等，每件事都會帶來不同層面的幫助。既然有這麼多的治療方式，可能有人會疑惑，那為什麼還需要使用藥物呢？前面所提到的非藥物治療，都需要長時間持續進行才能帶來明顯的改善。很多人因為受到情緒問題影響程度太嚴重，可能完全失去了動力，根本提不起勁、沒有能力去進行這些可以調整心情的活動，在這樣的狀況下，會需要先使用藥物幫忙穩定情緒、改善睡眠，可以有精力去規劃生活、找到紓解壓力的方式、思考如何面對困難的人生習題。因為藥物治療是可以最快見效的一種治療方式，但也必須承認，藥物不可能解決所有問題，大多數人也不會希望一直依靠藥物。
 

很多人可以感受到憂鬱、煩躁、焦慮，卻不知道這些感覺從何而來，或有些人知道壓力的存在，但在面對現實人生中的挫折和失落，工作、家庭、伴侶關係中的難題時，要如何自處呢？這些就屬於心理治療工作的範籌。常常有人說 ‘我的壓力源是環境問題，是周圍其他人造成的呀！這些人不改變，我來治療有什麼用？’。沒錯，我們很難去讓環境及身邊的人配合我們的需求改變，但我們自身的想法是可以改變的，治療幫助我們試著用不同的角度來看這些卡住的瓶頸，而當我們可以用不同的觀點來面對這些困境時，我們的感受和因應方式也會跟著不同。
 

心理治療雖然是一種談話治療，但絕不是在聊天而已。除了治療師本身要有足夠的臨床經驗，持續地學習和接受督導，在晤談的過程中，治療師必須全神貫注地聆聽，思索每個細節背後的意義，經過消化及整理後用個案能理解的方式回饋。隱私和客觀性更是心理治療中的重要議題，治療師最好與接受治療的個案生活圈沒有任何交集，與熟識的人談內心深處隱私的事，熟識的人出於關心，很自然會給予帶有個人立場的建議，另一方面個案也會擔心熟識的人知道這些事情後會怎麼想，是否會把這些事說給社交圈中的其他人知道，在這樣的情境下，要如何沒有放心地想到什麼就說什麼呢？對心理治療來說，最重要的一個先決條件，就是要建立一個被保護的空間，讓接受治療的個案可以自由地探索內心世界。
 

至於什麼樣的人適合接受心理治療呢？心理治療常被誤以為是心理有病的人才需要接受治療，但事實是 ‘對於了解自己有興趣的人，都適合做心理治療’，而且越深度的心理治療，越需要等到心理狀態穩定後再開始進行。首先，皆治療的個案必須有能力和治療師一起長時間的思考，而在心理治療的過程中，會看到自己脆弱的部分、難過的經歷，個案也必須有能力和治療師一起思考和消化這些情緒經驗。在英國要成為精神分析（一種心理治療模式）的治療師之前，治療師自己必須先接受長時間一週多次的精神分析。為什麼接受治療的經驗如此重要？因為在接受心理治療的過程中，可以培養更好的自我覺察和思考能力，這不只是對於治療師在和個案工作時如此重要，對任何人來說，都可以在心理治療中培養出這樣自我思考的能力。
 

目前有越來越多的診所、醫院、諮商所提供各種類型的心理治療，大部分的人可能網路介紹看得眼花撩亂，還是不知道該選擇哪種心理治療。畢竟心理治療的領域博大精深，各有所長，沒有哪一種心理治療的模式是最好的，不同的人會適和不同的治療方式、適合不同風格的治療師。所以最簡單的辦法就是，直接和治療師見個面吧！在治療正式開始前，多數治療師會安排一到多次的評估，一方面是評估來尋求治療的人適合哪種治療方式，另一方面也讓來尋求治療的個案評估這個治療師是否和自己合得來、並可以信任這個治療師。心理治療是治療師和來治療的個案兩個人一起進行的工作，當兩個人合作得越好，心理治療的旅程也會有最好的收穫。

文/張昀 醫師

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【你知道你自己是誰嗎？】你『嘸』意識的陰暗面
 

作者/ 葉秉憲 臨床心理師

『無意識是真實的起點。』

＃心理治療 ＃慢慢說 ＃真實的自己 ＃會好好的

有沒有很多時候，你其實搞不太懂自己當下的狀態，只是覺得胸悶、疲倦、不太想跟人講話，甚至不想走出家門。這些狀態，大多是我們要說也說不出口的不舒爽，好像我們找不到一個適當語詞來形容跟表達，就任它黏乎乎的一團留在心裡。

遺忘，是一個常見的方法，去玩、去度假，讓我們轉移注意力，過一陣神清氣爽的時光。但這些壓力的徵兆，有時候會很快地再次影響你的日常生活。一次又一次累積下來，你覺得不舒服的時間越來越頻繁，不知道從何調適起。

在心理治療裡面，我們常常會面對到『說不出話』、『不知道該怎麼說』的狀況，這些沈默讓人難耐、不知所措，但也最可能是重大改變的契機。既然，最讓我們莫名其妙陷入負面情緒的『內在東西』是模糊幽微的，在治療室裡面，慢慢地說，慢慢地面對這些沈默，就會是一個最重要的任務。

『我忽然都覺得不認識自己了！』在接受心理治療一陣子之後，可能會出現這樣茫然的感覺。畢竟，人活著就是靠語言來建構世界的種種意義，當我們無法把最真實的感受和狀態，完完整整地說出來，就會明顯感受到身體裡面有一種『距離感』。

所以，在心理治療的關係裡面，可以慢慢訴說，慢慢被聆聽，慢慢整理自己，是一件很可貴的事情。日常生活裡，對事情快速下判斷、評價與解釋的習慣，是我們錯失內在訊息的主要原因。如果想要越來越靠近『真實』的自己，個案跟治療師都要慢慢來，在安全、信任和穩定的基礎之上，把你不曾意識到的自己娓娓道來，重新認識自己。

＊「無意識是真實的起點」引用自宗教療癒與生命超越經驗（p230），王鎮華老師的話。

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【今晚的月色真美】愛情中你錯失的那些
 

作者/ 葉秉憲 臨床心理師

＃每天回家老婆都在裝死 ＃親密關係 ＃愛情 ＃家人

愛情到了一段時間後，長時間的相處，在同居或婚姻的關係中，常常變得有許多事情需要忍耐，需要思考。『愛』變得不再簡單、直覺，反而在種種生活與工作的忙碌之中，變成了拖累和負擔。需要額外耗費心思來經營，需要找尋新的方法來處理不斷浮現的『問題』。

大多數的情人們，總是直覺地認為，應該要好好把話講清楚，用理性的方式分析問題並解決。但這樣的方式，對於正在情緒壓力的兩人來說是很辛苦的，很容易在話語往來之中感覺到受傷與挫折。經過一天一天的累積，關係裡『不甘願』增生，同住一個屋簷下變得費力，總在衡量什麼該說，什麼不該。

在電影裡面，『裝死』是一個想要努力維持關係的方式，但看在老公眼裡，卻越來越令人煩躁，不可理解。然後，就強硬地想要跟老婆把事情說清楚，想要把這些令人無法理解的行為弄懂。但每個人，每個關係之中，都有許多難以說清楚的話，『開不了口』、『不習慣說』、『自己也還搞不清楚』都是親密關係中，常見的狀況。若是努力想要用行動來表示，卻又落得不被看見（懂）的下場，成了反效果。

其實，在關係之中，把問題說清楚講明白只是一種方式。『裝死』這部電影正是在告訴我們，問題是什麼，怎麼說，不見得重要，更重要的是你看待對方的眼光。當你足夠相信你們之間的愛情或關係穩固，有足夠的安全感，你會知道對方所做的種種並不是想要傷害你，或是找你麻煩。反而你能夠用愛的眼光來欣賞對方所做的每一件事，就算你再不認同他的做法，你也能感受到對方的努力跟善意，甚至進而欣賞對方的脫序演出。

這麼說來，當你身陷感情的困頓之中，或許你可以回過頭來想想，自己為什麼會無法接受對方的行為？自己為什麼會把對方看作是惡意的？很多時候，這是源自心中的不安全感在作祟，認為對方不再那麼愛自己，對自己有很多挑剔。要斷絕這樣的想法和感受非常不容易，這常常根植於一路以來的成長經驗，但要維繫一段關係，請不要輕易的把這些不爽快怪罪於對方，反倒是回過頭來找尋方法安頓自己的心。然後，你會發覺『愛』重新浮現。

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